Σας έκανε αίτημα φιλίας; Τα 5 SOS βήματα πριν πατήσετε accept!
Πώς να κάνετε ένα... γενικό ρεκτιφιέ στο προφίλ σας!
Kαλώς ή κακώς το facebook έχει μπει για τα καλά στη ζωή μας είτε το θέλουμε είτε όχι! Το αστείο δε της υπόθεσης, είναι ότι δεν ασχολούνται μόνο οι έφηβοι με αυτό, αλλά άνθρωποι όλων των ηλικιών και μάλιστα το παίρνουν και σοβαρά! Θα μας πείτε τώρα, αν ο άλλος είναι όλη μέρα σε ένα γραφείο με έναν υπολογιστή ή ακόμα χειρότερα άνεργος, τι να κάνει; Να βλέπει επαναλήψεις; Αφήστε δε, που πλέον έχει γίνει πανεύκολος ο εντοπισμός προσώπων! Βλέπεις κάποιον το προηγούμενο βράδυ, και χωρίς καν να ξέρεις το όνομά του, την επόμενη μέρα τον βρίσκεις στο facebook! Και τι γίνεται κορίτσια όταν αυτός ο κάποιος που σας κάνει αίτημα φιλίας εσάς σας αρέσει; Και ακόμα χειρότερα, τι γίνεται όταν το... προφίλ σας έχει τα μαύρα του τα χάλια, γιατί δυστυχώς όλοι μας βγάζουμε συμπεράσματα από αυτό; Επειδή λοιπόν αντιλαμβανόμαστε τον παλμό της νεολαίας, παρακάτω σας έχουμε τις βασικές κινήσεις που οφείλετε να κάνετε, όταν δεχτείτε αίτημα φιλίας από το αντικείμενο του πόθου σας.
1. Η αναμονή δεν έβλαψε κανέναν: Όταν λοιπόν δείτε την κόκκινη ειδοποίηση εκεί ψηλά, σε καμία περίπτωση μην κάνετε το λάθος να τον δεχτείτε αμέσως! Αυτός είναι κανόνας απαράβατος! Οι λόγοι είναι 2 και πολύ σημαντικοί: Πρώτον, δεν πρέπει να δώσετε την εντύπωση ότι όλη μέρα λιώνετε στο facebook επειδή δεν έχετε τι να κάνετε! Μπορεί να είναι αλήθεια, αλλά δεν χρειάζεται να την ξέρει! Δεύτερον, δίνετε χρόνο στον εαυτό σας να ετοιμάσετε κατάλληλα το... διαδικτυακό σας πρόσωπο! Τι εννοούμε με αυτό; Διαβάστε παρακάτω και θα καταλάβετε!
2. Οι καλύτερες φωτογραφίες: Λοιπόν τα πράγματα είναι απλά κορίτσια: Με πολύ συνοπτικές διαδικασίες τσεκάρετε τις φωτογραφίες σας, βασικά κυρίως αυτές που φαίνονται μόλις ο άλλος μπει στο προφίλ σας. Είναι το top 5 σας; Είστε τουλάχιστον καλλονή σε αυτές; Είστε κάτι μεταξύ Angelina Jolie και Charlize Theron; Όχι; Τότε μέσα σε κλάσματα δευτερολέπτου, αντικαταστήστε τις με άλλες στις οποίες έχετε βγει κούκλα και σέξι! Η πρώτη εντύπωση καλώς ή κακώς μετράει!
3. Και ένα... ολικό ρεκτιφιέ: Στη συνέχεια λοιπόν, και αφού έχετε βάλει τις υπέροχες πόζες πρώτη μούρη, τσεκάρετε και τις υπόλοιπες 20 για παράδειγμα. Σβήστε οτιδήποτε σχολικό, οτιδήποτε οικογενειακό με μπούτι κοτόπουλο στο χέρι και οτιδήποτε έχει τραβηχτεί τότε που είχατε κρεβατωθεί με γαστρεντερίτιδα! Προβάλλετε καλύτερα μια βραδινή έξοδο, μια εκδρομή, κάτι τελοσπάντων που θα φοράτε ρούχα και θα έχετε λουσμένα μαλλιά, αντί για πιτζάμες και λιγδωμένο κοτσί! Μετά τις 20 φωτογραφίες μην αγχώνεστε, γιατί μόνο κάποιος που σας θέλει θα συνέχιζε να κοιτάζει! Στόχος επετεύχθη!
4. Ήρθε η ώρα του τοίχου: Ξέρετε, οι άντρες ξενερώνουν πολύ με όλες αυτές τις κουλές σελίδες στις οποίες οι γυναίκες πατάνε like και είναι στο εξής κλίμα: Είσαι ένα γουρούνι και τώρα που με παράτησες θα πίνω και θα γλεντάω! Όσο οργή κι αν έχετε μέσα σας, και όσο κι αν έχετε πληγωθεί, είναι κάπως, έχμ, τραγικό και αξιολύπητο να βγαίνουν αυτές οι φράσεις λίγο πιο κάτω από τις σέξι πόζες σας. Σβήστε λοιπόν οτιδήποτε σχετικό και προς θεού μην κάνετε like στο συγκεκριμένο άρθρο, για ευνόητους λόγους. Μεταξύ μας αυτά...
5. Τα σχόλια σε φίλους: Είναι όχι μόνο pathetic αλλά και λίγο τρομακτικό να συνειδητοποιείς ότι ένας άνθρωπος κάνει like και σχόλια παντού! Αφενός δείχνει ότι δεν έχει ζωή, και αφετέρου ότι είναι δεινός stalker αλλά... κάπου το χάνει! Θέλετε να κατασκοπεύσετε τις ζωές των άλλων; Κάντε το αλλά μην αφήνετε ίχνη! Αφήστε τα like με το τσουβάλι και τα σχόλια άνευ λόγου και έμπνευσης! Διατηρήστε ένα μυστήριο τελοσπάντων. Δεν θα πάθετε και τίποτα!