Αστρολογικό δελτίο για όλα τα ζώδια από 25 έως 28 Αυγούστου

Κάπως έτσι θα μπορούσε να ξεκινά η αστρολογική ...Θεογονία, κάπως έτσι ξεκινά και το ταξίδι μας στους ουρανούς, που το προσεχές τριήμερο και τι δεν έχει... Γιγαντομαχίες, Τιτανομαχίες, τραγικούς ήρωες και απελπισμένους θνητούς, θεούς και δαίμονες, ...γενικά!

Πράξη πρώτη: Μη φύγεις, θα φαρμακωθώ!

Κατ' αρχήν το τρίγωνο ανάμεσα στον Άρη και τον Ποσειδώνα είναι αυτό που λένε «τα σιγανά ποτάμια να φοβάσαι». Ποιός ξέρει δηλαδή τι απεργάζεται ο νους εκείνου του ήσυχου τυπάκου που κάθεται απέναντι σου -δήθεν- ρεμβάζοντας; Και πώς άραγε μαθεύτηκαν όλα αυτά που δεν έπρεπε να μαθευτούν και τώρα άντε να καθαρίσεις με τον Κώστα που του είχες πει ότι ήσουν με την Μαρία, ενώ τσιλημπούρδιζες με τον Άκη αλλά το άλλοθι γκρεμίστηκε μυστηριωδώς; Προδοσία, λάθος ή μήπως «ψάρεμα»; Ό, τι κι αν είναι, η ζημιά έγινε κι όχι τίποτε άλλο δικαιώθηκε και η Κατίνα η καφετζού που έβλεπε ένα μαύρο μάτι να σε κοιτάζει από το κέντρο της κούπας. Όλα τα είδε το ρημάδι, ακόμη κι αυτά που δεν φαίνονταν...

Δεν είναι όμως μόνον οι θνητοί που ιντριγκάρουν και μπερδεύουν τα πράγματα, είναι και τα ζουλάπια που αγρίεψαν. Εκεί δηλαδή που κολυμπάς στα ήρεμα νερά κι όλα είναι μια ωραία ατμόσφαιρα, να 'σου μια ...τσούχτρα που έρχεται να ταράξει την μακαριότητα του λουομένου. Και ξοπίσω της μια, δυο, τρεις... πολλές σφήκες που το πήραν πατριωτικά και κουνάνε τα λάβαρα του «τοξικού Άρη».

Και οι υποψήφιες συμφορές ξεφυτρώνουν παντού σαν την ασύμμετρη απειλή της Αλ Κάιντα.

Λες «πίνου για να ξεχνώ τον πόνου» και πέφτεις σε «μπόμπα». Λες να χαλαρώσεις με θαλασσινά, έλα όμως που μυρίζουν παράξενα. Λες να πας μια βόλτα με το σκάφος και μένεις αμανάτι μεσοπέλαγα ...Να ερχόταν τουλάχιστον καμιά γοργόνα... Μπα, μόνο κάτι μαύρα πτερύγια σε κυκλώνουν...

Μήπως είσαι Ιχθύς, Σκορπιός, Ταύρος, Παρθένος, Λέων ή Υδροχόος; Όχι;

Δεν μπορεί, θα έχεις ωροσκόπο!

Πράξη δεύτερη: Μπουρλότο!

Απέναντι στο «κρυφό» τ-τετράγωνο Άρη-Ουρανού-Πλούτωνα, εκείνο που χρειάζεται πρωτίστως είναι ετοιμότητα, καλά αντανακλαστικά και η... γνωστή ευχή «μακριά από εμάς». Για τους κινδύνους αλλά και τα πλεονεκτήματα αυτού του σχηματισμού μπορείτε να διαβάσετε πολλά στα «SOS της εβδομάδας». Εδώ προέχουν το χιούμορ και οι ...υπερβάσεις!

1. Άνδρας έτοιμος για όλα

Το σκηνικό είναι ειδυλλιακό: Οικογενειακή συγκέντρωση με θέμα τα περιουσιακά.

Όλο το συγγενολόι απλωμένο σε κάθε γωνιά του σπιτιού απεργάζεται τα σκοτεινά σχέδιά του, μετρώντας τετραγωνικά και αντικειμενικές αξίες. Πω, πω... Η σφαγή του Δράμαλη θα γίνει!

Όταν σε τριγυρίζουν ο Άρης, ο Ουρανός κι ο Πλούτωνας all together, ενστικτωδώς κατευθύνεσαι προς το μπάρμπεκιου, που τα έχει όλα.

Πυρωμένα κάρβουνα διασποράς έτοιμα να εκτοξευθούν και να τσουρουφλίσουν τους οχτρούς αλλά και σκοτεινά ετοιμοπόλεμα περιφερειακά κάρβουνα εφεδρείας.

Τσιμπίδα για να σημαδέψεις το τεσσάρι στα Πετράλωνα και το μπούτι της συζύγου σου με το μονόγραμμα σου και το βασικότερο, ωμό κρέας που σου θυμίζει τις εφτά αιμοβόρες προηγούμενες ζωές σου στην Αφρική.

Ύστερα, κραδαίνεις την τσιμπίδα με το αίμα να στάζει και περιφέρεσαι επιδεικτικά στο σαλόνι. Οι οχτροί είναι παντού. Η θεία Τασία, που επιμένει στο «εξ αδιαιρέτου», δέχεται πρώτη το ωμό φιλέτο-πύραυλο στο κούτελο. Ακολουθούν τα πεθερικά που έχουν βάλει στο μάτι το σκάφος και το εξοχικό. Ύστερα από μια ομοβροντία από αιχμηρά παϊδάκια κρύβονται σαν τα ποντίκια πίσω από το σκρίνιο. Μπροστά σου όμως στέκεται ατρόμητος ο παππούς που έχει πολεμήσει στην Αλβανία, την Κορέα και το Καραϊσκάκη. Εδώ είναι που χρειάζονται τα καρβουνάκια. Με μια αστραπιαία κίνηση Νίντζα ο ορίζοντας φλέγεται από στρακαστρούκες σαν αυτές που έβαζε ο Σημίτης στα νιάτα του. Σοκ και δέος! Ο παππούς έγινε Λούης, εγκαταλείποντας στο πεδίο της μάχης συμβόλαια και χρεόγραφα. Μένει ο ξάδελφος που του γυάλισε το κτηματάκι στη Μαγούλα. Άρπα κι εσύ ένα κοντοσούβλι... Ωπ! Να και η γειτόνισσα που ήρθε πάλι για να περιδρομιάσει τζάμπα και να πάρει υλικό για κουτσομπολιό. Λούφαξε πίσω από τον καναπέ, με θρήνους και οιμωγές. Την τραντάζεις με δύναμη, φωνάζοντας «Σεισμός!»

Τα ποδοβολητά στις σκάλες είναι το αποδεικτικό μιας περήφανης νίκης που όμως δεν έχει ολοκληρωθεί ακόμη.

Βουτηγμένος στο αίμα και τη μαυρίλα προχωράς προς την κουζίνα, το άντρο της τρομερής γιαγιάς Βασίλως με την σουβλερή ελιά στη μύτη. Είναι εκείνη που θέλει να αφήσει τις τρεις πολυκατοικίες στην Εκκλησία. Και ευτυχώς, την πιο κρίσιμη ώρα της επανάστασης έρχονται και οι ενισχύσεις. Η μικρή Ελενίτσα ντυμένη υπολοχαγός Ρίπλεϊ, με δύο κλούβια αυγά βόμβες αλαλάζει: «Take this bitch!»

Επιτέλους, η περιουσία σώθηκε!

2. Baywatch

Καλά όλα αυτά τα αντριλίκια. Τι κάνεις όμως αν είσαι γυναίκα σε παραλία; Πώς θα κοινωνήσουν οι λουόμενοι την ενέργεια των Ουρανοπλουτωναίων; Η ευγενική θηλυκή σου φύση δεν σου επιτρέπει να το αφήσεις στην τύχη. Και ως καπάτσα που είσαι, συνδυάζεις το τερπνόν μετά του ωφελίμου...

Πρώτον αρχίζεις να σκάβεις μανιωδώς για να βρεις νερό, πίσσα και γόπες του 20ου αιώνα, μέγιστης αρχαιολογικής αξίας. Μόλις ο λάκκος πάρει τις σωστές διαστάσεις, μπουζουριάζεις τα κτερίσματα, τον σκεπάζεις με μια αθώα ψάθα, που πάνω της έχει ένα μπικίνι και περιμένεις μέχρι να πέσει μέσα ο αμέριμνος John-φέτες-John.

Η καλοστημένη παγίδα απαιτεί πλέον μόνον μια ναζιάρικη παράκληση: «Αχ, σε παρακαλώ, μου πιάνεις το πανάκι;» Όταν ο στόχος κλειδωθεί βουλιάζοντας στην κινούμενη άμμο, τον κουτουπώνεις και του δίνεις το φιλί της ζωής. Ύστερα μαντεύεις τι ζώδιο είναι.

Σκορπιός αποκλείεται γιατί είσαι εσύ. Τι μένει λοιπόν; Ο Ταύρος είναι φαβορί αλλά δεν αποκλείεται να έπεσες πάνω σε επιβιώσαντα του παρορμητικού σταυρού. Κριοί, Ζυγοί, Καρκίνοι ή Αιγόκεροι εξολοθρεύονται σταδιακά αλλά μένουν πολλοί ακόμη.

Αν είναι λοιπόν από εκείνα τα μέρη, του κολλάς μια ετικέτα «είδος υπό εξαφάνιση» και τον στέλνεις πακέτο στην Greenpeace.