Sexology: Τι προβλέπουν τα άστρα για το... κρεβάτι σου για αυτή την εβδομάδα;

Γράφει ο Άρης Μανάρης

ΚΡΙΟΣ: Ετοιμάζεσαι για το «μεγάλο κόλπο» αφού έχεις «μπανίσει» ωραία κομμάτια. Στο σεξ είσαι φορμαρισμένος αλλά στα οικονομικά είσαι να σε κλαίνε οι ρέγγες. Οι δικαιολογίες του τύπου «δεν σε πάω σε ξενοδοχεία γιατί έχουν κάμερες» δεν είναι πολύ πειστικές. Άσε που το σεξ στο αμάξι δεν είναι βολικό.

ΤΑΥΡΟΣ: Την περίοδο αυτή και με τον Κρόνο στον 8ο οίκο «χτυπάς» όλο milf και cougar και θα κάνεις τρελό σεξ. Πρόσεχε όμως γιατί οι «υπερωρίες» που βαράς ίσως σου στοιχίσουν σωματικά αφού παίζει να περπατάς σαν τον Robocop όταν βγήκε από την κλινική που του έκαναν «service»

ΔΙΔΥΜΟΙ: Το σουξέ σου είναι δεδομένο αλλά πρόσεχε γιατι τα σπερματοζωάρια σου είναι σαν τους δημοσίους υπαλλήλους που είναι χιλιάδες αραχτοί αλλά ένας κάνει όλη τη δουλειά. Άσε τα πράγματα να εξελιχτούν και μην ακούς την γκόμενα που σου λέει: «Αν έχω αγάπη... εγώ έχω τα πάντα.»

ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Πρόσεξε τώρα που πιάνουν τα κρύα να βάλεις λίγο πετρέλαιο για να την βρείτε με την «γκόμενα». Εντάξει αυτή μπορεί με 3 βαθμούς Κελσίου να φοράει σορτσάκι αλλά πώς να φιφικώσεις βρε καημένε όταν το μόριο σου έχει γίνει σαν τον Μαικ το φασολάκι; Αν θέλεις οικονομία ...μάλλον πας για μια κουκλάρα «φουσκωτή» από λάτεξ....

ΛΕΩΝ: Θέλεις να διατυμπανίσεις τον έρωτα σου αλλά ρε μεγάλε γιατί κάνεις κοινό προφίλ με την γκόμενα σου στο facebook. Φαντάζεσαι την ξεφτίλα να γράφει η γκόμενα: «Εξαντλημένη, μόλις άρχισαν οι δύσκολες μέρες του μήνα» και από κάτω να γράφουν: « Ηρέμησε Μάκη ένα ντεπόν και ένα ταμπόν χρειάζεσαι» Άλλο πράγμα η καψούρα και άλλο το γίνομαι ρόμπα...

ΠΑΡΘΕΝΟΣ: Η ζωή είναι περίεργη και πρόσεχε τις λεπτομέρειες. Αυτή την εβδομάδα οι φίλοι σου θα τηρήσουν ενός λεπτού σιγή γιατί από τότε που βρήκες γκόμενα «χάθηκες». Ζήτα από την γκόμενα να συμπεριφέρεται καλύτερα γιατί υπάρχουν και αλλού πορτοκαλιές. Στο κάτω-κάτω σεξ ζητάς να της κάνεις δεν θα την δείρεις. Αν το θέλει και το ξύλο απλά συνεννοηθείτε...

ΖΥΓΟΣ: Εντάξει παίζεις ωραία μπάλα αλλά βρε παιδί μου αποτίναξε από επάνω σου το "εδώ ο καλός κλαρινογαμπρός". Εξήγησε στις γκόμενες πως ο άνδρας είναι σαν Bluetooth . Συνδέεται με τις γυναίκες που είναι κοντά του αλλά παράλληλα κάνει συνεχώς searching... Τόσο απλό.

ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Νοιώθεις πως έχεις βρει τη γυναίκα της ζωής σου αλλά κατά διαβολική σύμπτωση έχει βρει και αυτή τον άνδρα της ζωής της και δεν είσαι εσύ. Μην χαλιέσαι και σκέψου πως και ο Σολσκίερ δεν έπαιζε βασικός στην Μαντσεστερ Γιουνάιτεντ αλλά αυτός έμπαινε και τους ξελάσπωνε. Ξεκίνα το ζέσταμα....

ΤΟΞΟΤΗΣ: Η εβδομάδα αυτή είναι κάπως περίεργη αφού οικονομικά είσαι σε τέτοια κατάσταση που μπαίνεις στα on-line super market και δεν ψωνίζεις αλλά κάνεις μόνο like. Ερωτικά μπαίνεις σε μια περίοδο όπου παίζεις δυνατά αφού καταφέρνεις να ερωτοτροπείς με το μυαλό της κάθε γκόμενας και αυτό σε κάνει μάστερ...

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Η μόνιμη σου λέει πόσο «καυτός» εραστής είσαι γιατί θέλει να της αγοράσεις κάποια καλούδια. Εσύ βέβαια το παίρνεις μυρωδιά αφού έχεις να την φιφικώσεις από τότε που Πάμελα Αντερσον ήταν παρθένα αλλά κάνεις τον «κινέζο». Νέο πρόσωπο μπαίνει στην ζωή σου και η μόνιμη θα νομίζει πως έχει να κάνει σεξ από τότε που ο hommo sapiens περπατούσε... στα τέσσερα.

ΥΔΡΟΧΟΟΣ: Ίσως ο πόνος να είναι λυτρωτικός. Εννοώ στο σεξ γιατί εσύ δεν πονάς από κάτι τέτοια. Ερωτικά θα κάνεις τα δικά σου και θα περάσεις πολύ σούπερ. Νέες γνωριμίες θα σε κάνουν να πάρεις τα πάνω σου και να έχεις νέες εμπειρίες. Πάρε προφυλάξεις ...εκτός chat....

ΙΧΘΥΕΣ: Την εβδομάδα αυτή θα μοιράσεις πολλά «εγκεφαλικά» αφού πολλά γκομενάκια θα πέσουν στα πατώματα για την πάρτη σου. Κάποιες θα νοιώσουν την ανάγκη της αποκλειστικότητας. Εκεί χαιρετάς και φεύγεις γιατί το επόμενο βήμα είναι Δημαρχείο Μαραθώνα να σε παντρεύει ο Ψινάκης.

Διάβασε ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ τις ερωτικές προβλέψεις για όλα τα ζώδια.