Sexology: Τι προβλέπουν τα άστρα για το... κρεβάτι σου για αυτή την εβδομάδα;

Γράφει ο Άρης Μανάρης

ΚΡΙΟΣ: Παίζεις μπάλα δυνατά και η γκόμενα φωνάζει «καράφλα, πέτα με στα βράχια.». Η ερωτική σου ζωή είναι κάπως περίεργη, αφού ενώ βιάζεσαι να «φιφικώσεις», κινείσαι με ρυθμούς «Σαλονίκης» δηλαδή... χαλλλλαρά. Το φλερτ πρέπει να είναι άμεσο και δραστικό και όχι σαν πλάνο ταινίας του Αγγελόπουλου.

ΤΑΥΡΟΣ: Αυτή την εβδομάδα θα τη δεις μάλλον «παρτάλι» και οι γκόμενες θα είναι στο φτύσιμο. Η μια και μοναδική αγάπη της ζωής σου είναι δίπλα σου... μάλλον από συνήθεια. Κάνε κάτι τουλάχιστον με αυτή και μην πιστεύεις στην καλή σου «τύχη», διότι ίσως βρεθεί να ποτίζει κανείς άλλος τα «δικά σου χωράφια».

ΔΙΔΥΜΟΙ: Μπορεί να είσαι επικοινωνιακός και multilingual γκόμενος, αλλά θέλει πολύ να καταλάβεις ότι πρέπει να σταματήσουμε τα greeklish. Δηλαδή μόλις σου γράψει, και με Ερμή ανάδρομο, «stamata na mou xyneis tis plhges» το τι εννοεί το «γκομενάκι» και τι πρέπει να καταλάβεις εσύ;

ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Άσε τα «πατριωτικά» γιατί είσαι ένας κάγκουρας με αμάξι, iphone 6, μούσι και tattoo δηλαδή Ελληνάρας κανονικός. Τέτοιους θέλουν οι γκόμενες και έτσι σε εμπιστεύονται. Μην κάνεις την κορόιδα και κυρίως άσε τους φίλους σου να παίζουν με το playstation και εσύ με στήθη 90D. Τι pro 2016 και πράσινα άλογα...

ΛΕΩΝ: Το μυστικό μιας επιτυχημένης σχέσης είναι μια «μυστική σχέση». Έτσι και εσύ με το μυστικό αυτό, σαν τους παλιούς μαστόρους τους «χτιστάδες» κοιτάς και πορεύεσαι αυτή την εβδομάδα. Οι γκόμενες δίνουν και παίρνουν, μα εσύ κάνεις την δική σου οντισιόν. Πρόσεξε που βάζεις τη hayabusa σου ....

ΠΑΡΘΕΝΟΣ: Μια περίεργη εβδομάδα είναι αυτή και θα σου κάτσει κάπως περίεργα. Αν για παράδειγμα η γκόμενα σε ρωτήσει τι σημάδι είναι αυτό στο λαιμό, πες της από μέδουσα που βγήκε στην μπανιέρα. Όσο μεγαλύτερο ψέμα τόσο περισσότερες πιθανότητες να γίνει πιστευτό. Άσε κατά μέρους τις πολλές αγάπες και λουλούδια.

ΖΥΓΟΣ: Η εβδομάδα αυτή θα σε βρει με το χέρι στην τσέπη. Πρόσεχε όμως τα όριά σου, γιατί αν «παίζεις» καμιά γκομενίτσα σε κανένα μπαράκι και ρωτήσεις τον σερβιτόρο «τι πίνει το μωρό;» και σου απαντήσει «Dom Perignon 1998 κύριε» (που κάνει γύρω στα €300) μην πεις εσύ «άσε μωρέ την μπαζάρα».

ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Οι επιλογές σου αυτή την περίοδο είναι σαν να έχουν βάλει κριτή σε καλλιστεία τον Stevie Wonder. Ενώ υπάρχουν πολλά καλά κομμάτια, εσύ πας με την χοντρή του θησαυρού. Σόρρυ φιλαράκι αλλά της κοπελιάς πρέπει να έχουν ταμπελάκι στην ζαμπονοτυρόπιττα «Πώς θα βγεις το καλοκαίρι στην παραλία».

ΤΟΞΟΤΗΣ: Η γκόμενα για να σε «πικάρει» για το καλοκαίρι που κοίταξες τα «βραζιλιάνικα» μαγιό σου λέει για τους μαύρους και τους 22cm. Άσε μας κουκλίτσα μου με τους άμπαλους. Και ο Μέσι πες της είναι 1.60 αλλά με την μπάλα που ξέρει... τη δένει στον αστράγαλο. Από το σπάσιμο θα κάνει να σου μιλήσει 5 μέρες, οπότε... σώθηκες.

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Με τον Ερμή ανάδρομο μπορεί να σε πάρει τηλέφωνο καμιά πρώην και να σου πει «ξέρεις πιστεύω ότι ακόμα με έχεις στην καρδιά σου». Πες τις να ανοίξει την βιντεοκλήση και δείξε της κάτω από την κοιλιά στην περιοχή της βουβωνικής χώρας. Νέα γνωριμία θα σε συνεπάρει...

ΥΔΡΟΧΟΟΣ: Η γκόμενα σου μιλάει, εσύ νομίζεις πως σου παραπονιέται (*έτσι είναι) ενώ αυτή πιστεύει πως σε εμπιστεύεται (*παραμύθια). Κοιτά γιατί μπορεί να σκάσεις, αν συνεχίσεις να «ρουφιέσαι» για να μην καταλάβει η γκόμενα πως αν ανέβεις στη ζυγαριά φωνάζει: «Τα φορτηγά να ζυγίζονται σε πλάστιγγα στον Σταυρό»

ΙΧΘΥΕΣ: Πολλά πράγματα δεν είναι όπως φαίνονται. Ψάχνεις να πιάσεις την καλή, αλλά πας σε κάτι επιλογές τραγικές. Αυτή την εβδομάδα ίσως να κάνεις γνωριμίες με σεξουαλικό κίνητρο, κρατά ό,τι σου κάνει. Μπορεί η αλήθεια να σκοτώνει, αλλά εσύ δεν είσαι για να μένεις μόνος.

Διάβασε ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ τις ερωτικές προβλέψεις για όλα τα ζώδια.